もう二度とグルを求めないと誓った日

2022-10-15

『もしも私が間違った道に進みそうになったら、必ず神さまは私を転ばせてくれる。
そのくらい私は神さまから愛されている』

ある日突然そう思った。
いつだったか、もう覚えていないくらい昔のことだ。

それまで私にとって”神さま”というのは、”なんかいけ好かないヤツ”だった。
でもそのときから信頼できるパートナーに変わった。
（この話は今日の本題ではない。またいつか別の機会に。）

今日の本題は、私がまた同じ過ちを繰り返しそうになって思いっきり転ばされたって話（笑）
神さまからのアシストって、こんな形でやってくることもあるんだよって話です。

数日前に初めて知った人に会うために、この日、私は電車に乗りました。

自分で書いた通り、次の日には私は、このときよりはるか想定外の自分になっていた（笑）

石橋を叩いて叩き割るタイプ。
なのに時たま、気がついたら動いてた、みたいなことが起こる。

ある日Facebookを開くと、１つの投稿に目がとまった。

その人は、人生をすべて語れるという。

と言われても何がなんだかわからない。
直接会った方が早い。会いたい。会って話がしたい。

私の全身がそう反応していた。
幸いなことに、すぐに会えるチャンスがあった。

だから少し遠いけれど、行ってみることにした。
とにかく直接話してみないことには、きっと何もわからないだろう。
本当のところどういうことなのか、自分で体験するしかないと思ったから。

で。

帰りの電車の中、からだはぐったり疲れている。
言葉に出来なかった想いが、頭の中に渦巻いている。

軽い頭痛を覚えながら、自分の中に渦巻くその場で言葉に出来なかった想いを、吐き出さずにはいられなかった。
　　　

私は知っている、私はわかっている。という正しさは、時に暴力でしかなく、真理を語っているようでいて、壮大なエゴの物語を見せられているようだった。そんな体験を今日しました。
わかっちゃいない凡人のひとりごとでございます（笑）

— むつこ＠天職を生きる人を増やす (@moo_nowhere) October 12, 2022

私はいまだに「すごいものコンプレックス」を抱え、きっとどこかにいるに違いない「すごい人」に救いを求めていたのだと、今日思い知った。
私は救われなくちゃいけない人ではなく、すごい人に跪くために生まれてきたんじゃない。
いのちが私を生きている。
その私を生きるために、ここにいる。

— むつこ＠天職を生きる人を増やす (@moo_nowhere) October 12, 2022

ことの顛末を事細かに書くつもりはない。

でも、何も外に出さず、すべて自分の中におさめて終わらせるのは、今までの自分のパターン。
そのパターンはもうやめたいと思い、あえて書くことにした。

と言っても、相手を否定したり糾弾するつもりはさらさらない。
その人のもとで救われた人、しあわせになった人はたくさんいる。
それもまったく否定する気はなく、素晴らしいことだと思う。

それとはまったく関係なく、今この場所で私がしたいのは、

私は何を感じ、何を考え、何を思ったのか。
私にどんなことが起きたのか。

私は私のことを話したい。
それ以上でもそれ以下でもなく、私の物語を語るだけ。

逆に言えば、それさえも今までの自分は出来なかった。
誰かとのかかわりで起こった出来事で、たとえ心がひりつくことがあっても、自分の意見や感想や感情を表に出すことをセーブしてきた。全部黙って胸のうちにおさめてきた。
あらゆることを呑み込み、「ものわかりのいい大人」でやり過ごしてきた。

もうそれをやめたいと思った。
やめてもいいのだと思う。

念のためにもう一度言っておく。

私は、私が正しい・相手が間違っている、という話をしたいんじゃない。
私はこんな体験をして、こんなことを感じて、今、こう思っているよ。
という話をしているだけ。

私は私に起きた出来事を話している。
誰かの話をしているのではない。

　　　
そのことだけは、どうか間違えないで欲しいと願っている。
これから語るのは、すべて私から見た物語。

この世界には、１つの出来事に関して、見る人の数だけ物語はある。
その中の１つに過ぎない。

前置きが長くなってしまった。

それくらい私にとって、これはストレスがかかる出来事なのだ。
今までやってこなかったこと。
いままで、ずーーーっと避けてきたことだから。

さて。
何が起きたのか。私にはその出来事はどう映ったのか。
　　　　　

これほど言葉がかみ合わない想いをしたことはなかった。
これほど、会話が成立しないむなしさ、くやしさを味わったことはなかった。

私は話がしたかった。
対話がしたかった。

何をしたくてここへ来たのだと何度も聞かれ、そのたびに「私は話がしたい。対話がしたい」と答えた。
対話とは、相手と同じ場所に立ち、同じ目線の高さで向き合うこと。

でも、「対話」は成立しなかった。

あなたは何もわかっていない。
私を信じていない。
私の言うことをわかろうとしていない。
私の話を聞いていない。
自分の知っていることに置き換えてしまう。
私の言葉を言葉のままに受け取ってください！

私は必死で聞いているし、わかりたいと思っている。
「わかろうと思っていない」と言われても、それすらもわからない私がいます。
そのわからない私、それでも知りたいと思う私をぜんぶさらけだして、逃げずにいまここにいます。
なのにどうして、それさえ受け取ってもらえないのでしょう？
わかったふりをせず「わからない」と言うことすら、ここでは許されないのですか？

私からすると、何を話しても頭から否定された。
おそらく相手からすると、何を話しても聞いていない、となるのだろう。

まったく会話が成立しなかった。

今この瞬間、ここにいる私をまったく見ていない。
肉体と感情を持つ生身の私を見ていない。
そもそも私という存在そのものに、その人はまったく興味が無いのだろう。

「私は真剣に向き合ってますよ！」と言うその人が向き合っているのは、目の前の私ではなかった。
その人にとっての真実である「人生」だけ。

その中に住み、いまここにはいない。

だから同じ場所に居ても、二人が出会うことはなかった。
３時間以上同じ空間にいても、なにひとつ触れ合うことは起きなかった。

噛み合わない会話をずいぶん長いこと続けた果てに、昔ある人から言われた言葉がふっと頭をよぎった。

「私という権威に従いなさい」

ああ、そういうことか。
あのときと同じことが起きている？！

なんのあてもなく会社員を卒業し、でも何も始められずにいたころ。
心から尊敬し、心酔していたヒーラーさんがいた。

その人が「○○養成講座」的なものを初めて開催するという。
2泊3日だったか、3泊4日だったかの合宿を、間隔をあけて３回行うという長期の講座。
もちろん認定資格ももらえる。

私が会社員を卒業したタイミングで？！
あの人が初めての認定資格を！！

これはもう運命としか思えず、申し込んだ。

そして最後の合宿の前日の深夜、というか当日の未明だったか、
その人から届いたメールにこうあった。

「私という権威に従いなさい」

で、私は壊れた。

講座で教えられるメソッドを私はまったくマスター出来ず、最後の最後までわからないままだった。
わからないから、正直にわからないと言った。
講座が終わればそれを他人に教える立場になるのだから、わからないままでは困る。
どうしてもわかるようになりたかった。出来るようになりたかった。
だから質問もたくさんした。

すると突然言われたのだ。
（正確にはメールが届いた。なので聞き間違いじゃないです（笑））

『あなたは私から教わっているのに、私に対する敬意が足りない。
私という権威に従いなさい』

何を言っているのか、さっぱりわからなかった。
大好きで心の底から尊敬し、だからこそ真剣に学んでいた。必死に理解しようとしていた。

どうやら、「わからない」と言うことが、お気に召さなかったらしい（苦笑）

「わからない」と言われると、自分を否定しているとか、自分を信じていないと思えるのだろうか。
わかりたいと必死で思っているから、わかったふりをせずに正直に「わからない」と言っているだけなのに。

どうしてそれが否定されてしまうのだろう。
どうしてそれが、相手を否定することにつながってしまうのだろう。

凡人の私には、いまだにわからないことだ。

「あなたは才能が無いからあきらめた方がいい」

そう言われた方が傷は浅かったと思う（笑）

「権威」なんて言葉から、一番遠いところにいるのだと思っていた。
その人自身も、その人のもとで学ぶ私たちも。
そしてもちろん、そのスキルを使って実現していきたい世界も。

だから何を言っているのか、何が起きているのかまったく理解できず、私の頭はショートした。

あまりのショックに私は動けなくなり、最後の合宿は当日キャンセル。
だけど大盛況のうちに全員で講座は終了したとアナウンスされ、私の存在は無かったことになった。
（ちなみにもちろん返金無し、資格も無し、ひとことのやり取りも無し）

「私という権威に従いなさい」

この言葉が頭に浮かび、私は思い知った。
自分がまた、何をやらかそうとしていたのか。

私はまた、「凄い人」を求めていたのだ。
一瞬ですべてを変えてくれる魔法使いのような凄い人を。

「すごい人」をつくれば、その対極に「すごくない私」が生まれる。

自分自身が、ずっとこういい続けてきたじゃないか。
なのに自分が、いまだにその罠の中にいた。

何時間も話し続けるうちに、次第に「言わされてる感」のような、違和感を感じるようになった。
気がつけば反省し、自分のダメなところを語っている。
つまり私はこんなにもわかっていなくて、こんなにもダメなんですねと。
これが私の悪いところで、ダメなところで、今までの過ちだったんでしょうと。

「言わされている」というのは、相手に、ではない。
関係性に言わされてしまうのだ。

「わかっている人」と「わかっていない人」

あの場所で起こっていたのは、この完璧な分離。
だから私は、「人生のすべてをわかっているすごい人から教えを乞うわかってない人」の役割を演じなければならなかった。
「わかっていない私」は、自分を否定し、自分を責め、反省の弁を述べなければならなかった。

　　　　
そうなってしまったのは、私が「凄い人」を求めたから。
だからそういう人が現れた。私の人生に。

その人はその役割を見事に演じ切ってくれただけなのだ。

ようやくカラクリが見えた。
なぜ私はこの場所に来たのか。

私はもうこれ以上、自分を卑下したくない。
「救われなければならない人」に自分をしたくない。
「すごい人に救いを求めなければならないダメな私」を演じるのはやめる。

もう二度と、グルなんて求めない。
私はもうこれ以上、自分を貶めるようなことはしない。

そう自分に宣言し、帰路についた。

神さまは絶対に私を離さない。
行くべき道から逸れれば、必ず私を転ばせてくれる。

それくらい私は愛されている。
神さまから。この世界から。人生から。

私の知っている “それ” は、決してむずかしいものなんかじゃない。
苦しい修行を重ねて “獲得するもの”なんかではない。

それはどこにでもあるもの。
誰の中にもあるもの。

ただそうだと認識していないだけ。
気づいていないだけ。

特別な人だけが手に入れることが出来る、特別なものなんかでは断じてない。

“特別”を喜ぶのは、エゴだけだ。

手に入れようと頑張ることが、逆に真実から一番遠ざける。
わからない私、それを手に入れていない私を創るから。

本当に私はそれを伝えられているのか？
ワタシごときが、それを伝える資格があるのか？

仕事としての発信が増え、期待を寄せてくれる人が増えるにつれ、
いつのまにか”それ”を話題にすることに、憶病になっていった。
いやもしかしたら、億劫になっていったのかもしれない。

特別な何かだと思っている人、それがわかればすべての悩みが解決すると思っている人に、そうじゃないんだよということを説明することが。そういうものじゃないんだよと誤解を解いて回らなければならないことが。

だけどなんのことはない。
私自身がいまだに特別な何かを求め、それがわかればすべての悩みが解決する魔法を探していた。

おーまいがっ！！！

だから転ばされた。
おいおい、どこへ行こうとしてるんだい？
あなたが行くべき道は、そっちじゃないだろう？と（笑）

転ばされて思った。

もう一度、始めてみよう。
なんにもない私で。

　
憶病がらず、億劫がらず。
世界は美しいということを、それはつまりあなたは美しいということなんだよと、
私が感じるまま、私が生きるままを伝えたい。

10年前、セラピストとしてお金をいただいてやっていこうと決めたときと同じように、
なんにもない私だから何度でも始められる。

私は何も特別なものなど持っていない。
だけど、”それ”はこの世界に満ち溢れていることを知っている。
「私」は持っていないが、この世界にはすべてがある。

たとえばその日の帰り道、疲れた脳は甘いものを欲していた。

「ふわふわしたあま～いものが食べたい…」

ぼんやりとそう考えながら改札を出ると、目の前の期間限定ショップに、それはあった。

神さまのカラクリを理解し、その日は早々に寝た。
だけど一晩寝て起きても、やっぱり生身の心はざわつきがおさまらない。
言葉に出来なかった思いが、ようやく頭の中で言葉になり渦巻いている。

誰かに話を聞いて欲しい。誰かと話したい。
と言っても、誰でもいいわけじゃない…

すると目に飛び込んできた、Facebookのこんな投稿が。

誰かに話すということは、半分その荷物を持ってもらうことだと思うかもしれません。
ならば、自分に少し余裕ができたら、今度は隣の人の荷物を持ってあげたらいい。
どこまでいっても人は一人では生きていけないから、、、。
その荷物、半分持たせてもらえませんか？

一緒にコーチングを学んだ仲間、ぶっぴんさんが開いている【ぶっぴんのちいさな教室】の案内。
まさにその日、あと数十分後。
ちょうどその時間、30分なら参加することが出来る！

すべては用意されている。
神さまの筋書き通り（笑）

　　　　
昨日会ったその人は言っていたのだ。
自分は奥さんに会社を辞めたり、会社をたたんだり、いま何をしているのかも一切話していない。
話せば心配させる。大切な人に重荷を背負わせることになる。
なのにみなさんは、夫婦なら話すべきだ、話さなければいけないなんて考えてるんです。まったくおかしな話ですよね。

「あなたはどう思いますか？」と聞かれたので答えた。

「私は教えて欲しいと思う。知っていたいと思う。
つまり人それぞれ。価値観の違いですよね？」

「価値観の違いなんて話じゃないんですよ！！
人生を知ったら、私の言っていることがあたりまえだとわかるんです！」

そうか、そうなのか？（笑）
その人の言う「人生」は私にはわからない。
だからそれは、単なる価値観の違いで人それぞれ。お互いが納得しているならそれでいいんじゃないの？
程度の感想しか出てこない。

他人の重荷を本当に背負えるのか。
それは私にもわからない。

だけど、出来ることなら半分背負いたいと思う、その気持ちが私は好きだ。
それが私をあたたかくしてくれるから。
ひとりじゃない。人生って捨てたもんじゃないなって思えるから。

だからそう思う私の前には、ぶっぴんさんが現れた。

30分、ぶっぴんさんにミニコーチングしてもらい、重い荷物を下ろすことが出来た。
そこにいてくれてありがとう。
心から感謝しました。