新年あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
家族もなく猫もいない私は、年末年始はひとり静かに過ごします。
華やぐ話題には入っていけない。
だからひっそりと目立たないように（笑）
世間が日常に戻るのを待つ。
だけど今年はホントの気持ちを、主張してみようと思う。
やっと、言えそうな気がするから。
年末にふと思った。
「ああ、私すねてるんだな」
どうしても、あることでイライラしてしまう自分を、なだめてみたり、やり過ごしてみたり。
いったんは忘れても、ふとした瞬間に、また思い出してしまう。
なのであきらめて、ただそれを受け入れてみたら浮かんだのだ。
「ああ、私すねてるんだな」と。
すねているちっちゃな子供がいる。
そう認めた次の瞬間、わかった。
なぜ、すねちゃいけないんだろう？
なぜ、すねた子供がいてはいけないんだろう？
私を苦しめているのは、すねているこの気持ちじゃない。
すねてはいけない。
すねるのはダメなことだ。
すねている子どもは癒してあげないといけない。
癒されないと幸せにはなれない。
この価値観だ。
それは私のものではない。
誰かの思考、誰かの価値観、誰かの正しさ。
私の生きる世界とは違う。
私の望みは、すねた子供が癒されることではない。
すねた子供ごと、世界を受け入れることだ。
すねた私ごと、受け入れられる世界だ。
ひとりで過ごすお正月は寂しい。
死んでも口にしたくはなかった。
言葉にしてしまったら負けてしまいそうだと、どこかで思っていたのだろう。
だから、「ひとりでもこんなにしあわせ」と、
自分に言い聞かせ、世の中にアピールする。
そんな自分がいたことを素直に認め、今こうやって、言葉にすることが出来た。
ひとりで生きる人は寂しい。
寂しいことは悪いこと。
私をかたくなにさせていたのは、この価値観。
すねることも、寂しいことも。
事実そうであるだけ。
それに、ダメだとか悪いとか可哀そうだとか。
レッテルを張られることが、嫌だった。
でも、そのレッテルを張っていたのは、誰よりも自分自身なんだけどね（笑）
だけど。
それは私のものではない。
私が生きたい世界には、そんなものは無い。
いいも悪いもない。
正しいも正しくないもない。
癒すも癒されないもない。
幸せも不幸せもない。
すねている。
そんな気持ちがある。
寂しい。
そんな気持ちがある。
ただそれだけ。
それ以上でも、それ以下でもない。
ただ、そんな私がいる。
いまここに。
いつの間にか迷い込んでいた心の世界。
自己啓発はもちろん、癒しも心理学も精神世界もスピリチュアルも。
いつもいつも、最後の最後に割り切れない想いが消えなかった。
「こうあらねばならない」
そう言われているようで、
そんな理想が非現実的過ぎて、
そこにあてはまらない自分は、常に「足りない人」にさせられてしまうから。
機能不全の家庭に育ち愛着障害を抱える人。
そう説明されれば、確かにそうかもしれない。
だからたくさん学んだし、たくさんの”癒し”も受けてきた。
だけどいつもいつも、何かがしっくりこなかった。
ある時、気づいた。
「私、怒ってるんだ」
私の親を否定する、その考えに。
そういう環境に生まれ育った私の人生を否定する、その前提に。
私は全身で怒っている。
「それしか出来なかった」
私の家族も私自身も、自分の人生を自分で出来る精一杯で生きた。
それをエラソーに否定するな！
バカはバカなりに一生懸命なんだよ。
出来ない人は出来ないなりに、でもそれで精一杯、頑張って生きている。
それを否定するな！！
どこかの偉い人が決めた「親の愛」とか「無償の愛」とか。
そんな理想に、もう振り回されたくはない。
愛されなければいけなかった。
愛さなければいけなかった。
そんな「呪い」を私にかけるな！
私の家族はみな、それぞれが出来る１００％で生きたことを、私は知っている。
たとえそれがエライ先生たちの言う、かけられるべきだった愛とは、ほど遠いものであったとしても。
かくあるべしの家族の姿、愛情に満ちた理想の家族とは、違うものだったとしても。
私たちはベストを尽くしてる！
セラピストとして、たくさんの人とお会いしてきた。
今、目の前に静かに座っているこの人が、そんな経験をしてきたなんて…
そんな痛みを乗り越えて、今こうしてここに座っているのか…
会社員のままだったら、絶対に会うことが無かった。
こんなお話を聞かせていただく機会は無かっただろう。
駆け出しのころの私はそう思った。
いや、かなり長い間、そう思っていた。
だけどきっと違うのだ。
話さないだけ。
目の前で笑っている人が、どんな環境に生まれ、どんな経験をしてきたか。
ご本人が話さない限り、それはわかりようがない。
もしかしたら、教科書に書いてあるような家族や友人や人間関係、
赦しや癒しや愛さえも、
ものすごいレアケース、
机上の空論
かもれないと私は思う。
世の中には、許さなくていいこともある。
怒りや憎しみを、無理になんとかしようとしなくてもいい。
捨てた方がいい親もいる。
縁を切った方がいい家族もいる。
無理に癒さなくてもいいこともある。
それが現実を生きるということ。
傷みを抱えたままでも、人は十分にしあわせに生きられる。
そして最後に。
なぜかここまで読んでしまった（笑）セラピストさん、ヒーラーさん、カウンセラーさん。
ほんのちょっとだけでいいから、考えてみて欲しい。
無理に許さなくてもいい。
無理に癒さなくてもいい。
無理に愛だと言わなくてもいい。
そんなありようも、「生きる」ということの中にはあるのかもしれない、ということを。
あなたの愛は正しい。
だけどときに正しさは、人を傷つけるから。
頭カチコチでさんざんそれをやってきた私からの
心からのお願いです。
Life is Beautiful.
寂しさも憎しみも全部ひっくるめて、世界は美しい。
あなたも美しい。
